孩子沒開口，不代表沒發生——父母必讀兒童性暴力保護指南｜瑜心呼吸

「孩子還小，說這些會不會嚇壞他？」

「我自己都覺得尷尬，不知道怎樣開口。」

「如果孩子問我更多問題，我怎麼回答？」

每當談及身體安全教育，許多父母都會出現這些猶豫。這些猶豫，都是愛的表現。然而，心理學研究與臨床經驗一致告訴我們：愈早與孩子建立「身體自主權」的概念，對孩子的保護便愈全面、愈持久 (Walsh et al., 2015)。

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數字背後的現實

根據風雨蘭的數據，機構於2019至2023年間接獲近500宗童年性侵犯求助個案，當中55.9%涉及重複發生的性暴力行為。

這個數字，有幾點值得父母認識：

第一，大多數加害者並非陌生人。在兒童性暴力個案中，加害者往往是孩子熟悉並信任的成人——家庭成員、老師、教練、宗教領袖。因此，「不要跟陌生人說話」的教育遠遠不夠；我們需要幫助孩子建立更根本的認知：無論對方是誰，任何令你不舒服的觸碰，都可以說不，都可以告訴我。」

第二，超過一半個案涉及重複發生的侵犯。這意味著，許多孩子在長時間內默默承受，直至成年後才開口。了解這一點，能幫助父母以更耐心、更不加批判的態度，回應孩子日後可能出現的披露。

兒子與女兒，都需要這一課

「身體自主權」（Bodily Autonomy），是指每個人對自己的身體擁有自主決定的權利——包括決定誰可以觸碰、如何觸碰，以及有權在任何時候說「不」。

這個概念對兒子與女兒同樣重要。社會上普遍存在一個誤解：身體安全教育是女孩的事。然而男孩同樣面對性暴力的風險，而「男孩不會成為受害者」的觀念，往往令男性受害人更難辨識自己的遭遇，更難開口求助。

因此，請同樣明確告訴你的兒子：「任何人——包括大人——觸碰你令你感到不舒服，你有權說不，而且可以來告訴我。」這一句話，對兒子與女兒同樣有效，同樣重要。

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為甚麼孩子「說不出口」？

許多父母會問：「如果真的發生了，孩子難道不會立刻告訴我嗎？」

現實往往並非如此。加害者在實施侵犯前，往往已與孩子建立了信任關係——透過給予禮物、特別關注、秘密分享等方式，逐漸削弱孩子的戒備。這個過程稱為「性誘拐」或「鋪路」（Grooming）。一旦侵犯發生，加害者往往利用孩子對關係的依賴及對後果的恐懼，要求保密。

根據風雨蘭的倖存者記錄，曾被老師持續性侵的火星人（化名）說：「不是我不say no，而是為甚麼我無辦法say no。」她亦指出，將拒絕的責任放在受害人身上是不合理的：「你不問加害者為甚麼要做這樣的事，反而問我為甚麼不走，整件事真的有點本末倒置。」

她亦說出了一句令人深思的話：「一個健康的社會，不應該教小朋友如何拒絕每一個越界的大人，而是應該令每一個大人都知道，自己不可以越界。」

孩子沒有開口，不代表甚麼都沒有發生；孩子沒有反抗，更不代表孩子同意。

創傷記憶：為甚麼細節模糊，不代表說謊

另一個父母需要了解的心理學知識，是創傷記憶的特性。

當性暴力重複發生，受害人往往難以清晰區分每次事件的細節——地點、日期、具體動作。這不是記憶力的問題，而是創傷對記憶形成的正常影響。大腦在持續性創傷下，往往無法像記錄普通日常事件般，清晰保存每次事件的獨特細節。

根據風雨蘭的倖存者記錄，倖存者Bobo（化名）由小學至中學被親人持續性侵，長大獨立後才選擇報案。她以一個生活化的比喻說明創傷記憶的現實：「我問你，你小時候吃過多少次大家樂？假設你每個禮拜都去食，你記不記得每一次吃甚麼餐？飲甚麼飲品？」她亦說：「好難去想清楚，身體不容許想起每一件事，亦不想再記起。」

若有一天孩子鼓起勇氣告訴你某件事，他可能說不清楚所有細節，記憶可能是片段的，時序可能混亂。這不代表他在說謊——這是創傷記憶的正常呈現方式。父母的耐心與不加批判的接納，是孩子敢於開口的最大動力。

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倖存者在法律程序中的心理創傷

Bobo的故事，亦揭示了一個重要的心理現象——當倖存者在法律程序中被要求清晰描述每次事件的細節，往往面臨嚴峻的二次傷害（Secondary Traumatisation）。

根據風雨蘭的倖存者記錄，Bobo說：「好多案例都是這樣，小朋友被搬上法庭後，不斷被質疑，質疑完之後，小朋友不開心、喊，然後情緒混亂，然後說口供不一致，然後就罪名不成立。審完之後，就無機會再審多一次。然後她的一生就會不斷怪責自己，為甚麼我做得不夠好、為甚麼我當時沒有講清楚令對方罪脫。」

這正體現創傷記憶的本質與現行法律程序之間的矛盾。對長期遭受性暴力的兒童而言，被要求精確區分每次事件的獨立細節，是與創傷記憶的形成原理背道而馳的要求。當孩子的情緒崩潰在法庭上被解讀為「口供不一致」，倖存者所承受的，不只是司法困境，更是對自身記憶、感受與真實經歷的根本否定——而這種否定，往往成為伴隨一生的自我責怪。

倡議團體正是基於倖存者的親身經歷，要求政府訂立「持續性侵犯兒童」新罪行，以更符合兒童性暴力真實情況的方式處理相關案件。完善的法律保障，既是司法公義的要求，亦是倖存者心理復原的重要社會基礎。

安全依附：讓孩子知道「我可以告訴你」

心理學研究顯示，孩子願意開口求助，最重要的基礎是「安全依附」（Secure Attachment）——孩子相信，無論發生甚麼事，父母都是可以信任的人，不會責怪他、不會讓他獨自承擔後果 (Cassidy, 1994; Sroufe et al., 2005)。

建立這份信任，不需要一次說完所有事。以下三句話，可以從今天開始：

「你的身體是你的，任何人——包括大人——如果觸碰你令你不舒服，你可以說不。」

「如果有任何事令你不舒服，你可以來告訴我，我不會怪你。」

「就算你說不清楚，或者很久之後才告訴我，我都會聽。」

這三句話，對兒子和女兒同樣適用；對年幼的孩子和青少年同樣有效。

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如果孩子向你披露：四個重要原則

若孩子向你表達了令人擔憂的事情，請記住以下四點：

1. 先相信 — 不要第一時間質疑細節或追問「是真的嗎？」

2. 不責怪 — 不要說「你為甚麼不早點告訴我？」這句話會令孩子感到被責備

3. 不承諾保密 — 可以告訴孩子：「我感受到你的擔心，但我們需要找專業人員幫助，才能得到長遠的安全，我會一直陪著你的」

4. 尋求專業支援 — 聯絡專業機構，獲取合適的協助

一份給父母的期許

預防，從一句話開始。今晚，也許就可以開始這個對話。

你的聲音，可以改變法律

香港政府的公眾諮詢期至2026年8月5日。現時的法律改革，攸關未來每一位倖存者能否得到公平對待。每一個市民的意見，都可以推動更完善的保障。

延伸資源

如需支援或希望了解更多：

· 🌧 風雨蘭（提供性暴力危機支援服務及兒童保護資源，本文倖存者分享均引用自風雨蘭 ）： www.rainlily.org.hk

· 📢 「We Are X －性罪行改革關注組」為有意自行撰寫意見書的性暴力倖存者提供參考範本： https://absorbing-canid-07b.notion.site/8042791cbfc344a4a155280996919d85

· 📝 保安局「完善香港的性罪行法例」網頁（截止日期：2026年8月5日）： https://www.sb.gov.hk/chi/pub/consultation/loso.html

參考文獻：

Cassidy, J. (1994). Emotion regulation: Influences of attachment relationships. Monographs of the Society for Research in Child Development, 59(2-3), 228-249.

Sroufe, L. A., Egeland, B., Carlson, E. A., & Collins, W. A. (2005). The Development of the Person: The Minnesota Study of Risk and Adaptation from Birth to Adulthood. Guilford Press.

Walsh, K., Zwi, K., Woolfenden, S. and Shlonsky, A. (2015), School-based Education Programmes for the Prevention of Child Sexual Abuse: A Systematic Review. Campbell Systematic Reviews, 11: 1-180. https://doi.org/10.4073/csr.2015.10

陳鈺瑜 Vinci（YY姑娘）

在《瑜心呼吸》專欄，她將與您拆解都市人的生活迷惘與關係疑難。

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